压力超大的！

这时间越来越紧迫了，还剩没多少天的时间
两盘那么多个零的账目丢到我的手里，
我很怀疑自己到底有没有那个能力去完成它


毕竟我对自己是真的没有那个能胜任的信心....
我还只是个刚入行半年多的菜鸟啊！！


看着日子越来越靠近，时钟越转越快
心里的压力就越发的在矿大！
回到家脑子里也老是想着要怎么解决帐目
就连做梦，也梦到我把东西搞砸了的噩梦！！


压力真的有够大！！
搞到我最近超情绪化！！


现在的我好想打电话给您，听听您的声音
告诉你我现在的状况，跟您诉诉苦撒撒娇


可是电话另一端已经不会再是你来接了...


以后再也不会听到您温柔的安慰
安慰我工作上的委屈，生活里的不愿
这是我最近多么想做的事



原来，想要打个电话给您
这么最简单的一件事，现在对我来说是永远都不可能够实现的愿望
多么悲哀啊...您的电话号码是我手机里的1号键
可是这个1号却永远都不会再拨出了...


好像越写越离题了>_<


不过这也是我最近除了工作以外最常做的事了


常常想要打电话给您，可是想着想着眼眶就会堆满一堆液体
因为这让我想到您已经不在了，去了天国


这是我长这么大以来用伤心难过也无法形容的一件事了


您曾经是我们生命里至高无上的一切
是我们的重心，我们的宝
那么突然的离开，到现在都还是心理的一个伤口
每每想到都还是无法释怀.....



多么渴望您还在我们的身边......

第42天

.
已经1个月又11天了
算算日子，我家老佛爷离开我们有42天了...


可是事情就好象发生在昨天一样...


每天的每天，在上班的路上我都还是会想起你


想起以前跟你一起的生活，你说的话，你苦口婆心的劝告
想起每次我回去你都会煮我爱吃的菜，无论我想吃什么，
你都会很神奇把他们一一的呈现在餐桌上....

想起回家的每个晚上，都会跑进房间跟你聊聊天
听你说着以前你们的生活，虽然很困难，但却很有趣
听你说着某某人的孩子有多厉害，某某人又做了什么惊人的事
虽然那些人我都不认识，但我还是很喜欢听你说...

想起以前离开你身边，来到陌生的环境读书
每个假期都会迫不及待的要跑回你家


到现在，虽然你不在了，但我还不曾变过
依然喜欢玩你家里跑...
因为那里有你的身影，有我们宝贵的记忆
是这一辈子都很重要的记忆...
不可能忘了有关你的一切...


到现在，只要没事做都很自然的回想起你离开的那一天
是多么撕心裂肺的痛！


每次只要一想起，都会忍不住的掉眼泪
你离开的太突然，太早了！
这是到现在都还无法接受的事实！


每一天都觉得你从没离开过我们，就好象你还在我们身边一样
曾经好几次想要打电话给你聊天，打开手机才想起
你已经不在了，前往了一个没有痛苦，不会难过的世界
也已经42天没有接到你打过来的电话了，你的声音我都快记不住了
每一天都好思念你，这样的思念从来没有一天停止过
时间越久，思念就越深刻


有时候我会怪你好狠心，怎么舍得丢下我们自己一个人先走了
还没来得及好好孝顺你，我还说过以后要跟你一起去英国的呢
可是你却没有给机会我来实现，就自己先落跑了



这42天里，你也没有出现过在我的梦里...
我一直希望自己能够梦见你，梦见你还好好的
好好的跟我们在一起吃饭聊天，一起去游玩
可你却好狠心，从来都不出现在我梦里



我好想你，你知道么？
每一天的每一天都不曾停止过
真的好想你...







.

补：4月12

先说，我只是想把其一切都记录下来
我怕会有那么一天，我会忘了你



那一天，是我长这么大以来
最难过的一天


还记得下班回家的路上接到我家夫人打来的电话
被告知老佛爷离开我们了，
当得知消息的那一刻，脑袋当机了几秒钟后才回过神来
我说的第一句话就是问对方：你是谁？


我以为是别人的恶作剧电话...
怎么可能前几天还跟老佛爷通过电话，今天就过世了呢？
可事实往往都是残忍的...你最不想发生的事情就越可能会发生


同事看着我奇怪的反应，还以为我怎么了...
可能他也被我吓着了吧...怎么突然就掉起眼泪来了呢？


在家里等着阿姨来载我们会去的时间里，
我脑子里想的都是怎么可能，怎么可能会这样！！！
虽然我想过无数次的情景
万一有一天接到电话来说老佛爷离开我们了，
我会有怎样的反应....


但当那一天真正的到来时确实那么的痛苦！
一边收拾回家的包袱，一边的在掉眼泪


表妹的一句


“婆，我永远爱你。一直爱你。
我们来世　再相逢”




让我彻底的崩溃了！！




我从来没有想过这一天的来临...




你生病的这断时间，老是抱怨自己为我们带来许多麻烦
老实说着不想活了之类不吉利的话
但是你不知道我们根本就不在意...
只希望你能够赶快的好起来，再多的麻烦我们都不会嫌一句
看着你一天天慢慢的健康起来，以为很快就会回到以前那样
可没想到结局却会是这样




我知道这是每一个人，一生必经的路途
但还是无法接受那么突然的你就离开了！

心，是那么那么的痛！

回到家门口，看到家里躺着的棺木

我真的知道，你是真的离开我们了！

那一刻是多么难过，沉重的心情

好多人都在哭，整个空间都是笼罩着难过的情绪

停止不了哭泣，哭到头都疼了，眼睛都肿了...

这一切只因为你不在了...

看着躺在棺木里面的你，多希望一切都是假的

多希望看着看着，你会睁开眼睛

告诉我们，这一切都不是真的，只是你的恶作剧

但是无论看了多久，你还一直睡着....

或许你是真的很累了，不想醒来了吧....

待续......

好久不见啦！！

Yohoo！！大家，好久不见啦～～


这一个多月的时间没上来，今天终于爬上来打扫蜘蛛网了...
自从离家出来工作后一直很少有时间上网，更不用说要更新部落格啦.....


其实我那上班一族的日子真的过得有些烦躁.....


工作内容太枯燥，让我无言...
日子过得太平凡，让我无趣...


每一天张大眼睛起床后就是上班，下班，看戏，睡觉......
日复一日，每天过着如此无聊的日子，有些怀疑我什么时候会忍受不住.....
算了，不想说这么无聊的东西了...


我在远方的朋友们，你们最近过得怎么样啦？
我好想念以前一起在学校读书打闹的日子～～好想回到以前读书的时候～～


虽然，现在工作了不用像以前一样烦恼$$得问题（起码现在对自己的要求应付的过去）
但是我却没有一天是打从心里开心的笑过.....


少了谈心的朋友，少了一起玩了的朋友...这些日子怎么会开心得起来呢...
以前念书的日子虽然老是为钱烦恼，但是那时候的日子却是快乐的
几个好友凑在一起谈天说地聊是非...偶尔出去看场电影或是唱唱歌.....
真的好快乐....


现在，吃饭都是一个人
更别说是要找人一起去看电影或是唱歌了....


当然，我也在努力的学习一个人的生活....
我学会了自己一个人吃饭逛街，忽略掉路人那另我浑身不自在的眼光
也学会了怎么跟自己谈心事.....


未来的日子里我会慢慢习惯一个人的生活......



为我加油吧～～～

Miss u all~~~

星期一那天开始了我成为上班一族的生活...
老实说，一开始是有那么一丁点的期待啦...
可是没过两天我就想逃！


那工作简直是闷到爆！
每天都是做着同样的事情，都是在key in同一个月份的stock report 跟stock transfer
毫无新鲜感可言


本来人家还期待着能够学习到什么一些东西
结果...让人家好失望的说...
每天重复同样的东西...我怀疑我自己是不是快变木头人了...


erm...跟同事的相处也还好就只有那一两句...
除了发问，其他时间我的声音都被mute掉了==
他们的话题，他们的语言让我听不懂也插不进去...
我好无奈啊！！


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来到这里的每一天，我都超想念我的家人我的朋友
不知道是不是太想念了，我发现我变得很容易哭...


以前看戏看到别人在哭，我都是没反应
可是现在我都会想跟着他们哭...


然后某一天外婆照常打电话给我，问问我的近况
聊着聊着就眼泪要掉了...也不敢让她知道..
赶快把电话盖掉，自己一个人就坐在沙发上哭了.....


接着的几天，老妈老爸打来的电话都让我很伤感...
都是在快要哭之前赶快把电话盖掉...
我不想让他们担心...

当然，我也不想让他们看到我那么脆弱的一面....


还有啊，我超超超想念我的朋友T^T
以前都跟你们有的没的都在聊，一起去唱歌看电影去shopping
可是现在连吃饭都是自己一个人....


我好想念你们啊~~~~


还有晓娃~~
呜呜...老实说，你走的那天我好想哭哦....
也不敢再跟你多说什么类似要好好照顾自己之类的话....


看到你也眼湿湿的样子，都不敢说什么了~~


呜呜~~我的家人我的朋友....我好想念你们啊~~